Опыт и мысли отца семейства, касающиеся брака
1. "Уровни любви супругов"

Тем, кто остается в браке, (особенно прожили пять или семь лет вместе) может помочь знание, что в браке можем говорить о разных уровнях распознания нашего супруга, требований, которые ставит пред нами настоящая любовь.

a) Физическая привлекательность

Физическая привлекательность становится первым импульсом в супружеской любви. Супруги, которые задерживаются на этом этапе любви, не в состоянии перейти к следующему этапу, углубления взаимных чувств, а потом любви на всю жизнь. Трагичность этой ситуации состоит в том, что мы начинаем трактовать нашего супруга как предмет.Легко догадаться к чему это может провести: если мой супруг не кажется мне привлекательным, не возбуждает во мне никаких желаний- должен найти себе кого-то друго кто это восполнит. Это уровень супружеской любви - любовь физическая – плохой? Нет, но ошибка оставаться на этом уровне. На самом деле любовь здесь только начинается, а не заканчивается. Это не конец, не финал. Этот уровень нужно пройти, не пропустить, пройденный, обогащенный следующими этапами, он сделается более человечным.

b) Влюбленность

Влюбленность это следующий этап любви. Говорится, мне хорошо с тобой, не зависимо от того, что ты мне нравишься. Этот этап суммирует и обобщает. Открывая и оценивая особенности нашего супруга, узнаем его моральные качества и образ жизни. Некоторые останавливаются на этом прекрасном, ошеломляющем уровне любви. Тут нас подстерегает ловушка: мы можем больше всматриваться в свой образ влюбленности, чем влюбляться в другого человека. Здесь, как и до этого, если мой супруг не будет вызывать во мне приятного чувства влюбленности, начну думать, что наша любовь исчерпала себя, и буду искать другого, в которого влюблюсь. Влюбленность это хорошо и нужно беречь ее всю жизнь, но это не цель и не смысл любви. Нужно идти еще глубже.

c) Любовь воли

Свободное и мудрое решение любить супруга, отдаться ему, сделать его счастливым, не только на уровне чувств, которые у него появятся. Это желание, которое охватывает все мое сердце и ведет меня туда, куда оно хочет: к возлюбленному, постоянно, во всех обстоятельствах. Это желание, которое высказываю: люблю и хочу любить еще сильнее. Как написал один классик: "Я женился на тебе не потому, что полюбил, но чтобы любить тебя еще сильнее каждый день".

Брак это обещание любви, а не только договор или юридический акт. "Сегодня часто являемся свидетелями слабой и корыстной любви, которая прекращается, хотя должна длиться вечно. Такое переживание любви сводится к нарушению заключенных обязательств: никто не хочет связывать себя обязательствами на всю жизнь, потому что любовь понимается как своеобразный контракт и ждут от нее выгоды. "(R.Yepes).

2. Супружеское целомудрие

a) Разные способы

Добродетель целомудрия подогревает в браке любовь к другому естественно и радостно. Ее можно проявлять по- разному: через ежедневные проявления чувств, признания в любви, благодарность, небольшие сюрпризы, знаки внимания, находить время друг для друга в течение дня, совместно отдыхать, поддерживать влечении друг к другу.

Будем избегать всего, что может повредить нашей любви. Благодаря этому наша любовь будет возрастать. Мы должны уметь сохранять дистанцию с особами противоположного пола, на работе, во время учебы, путешествий. Брак не означает, что мы не обращаем внимания на дружелюбные жесты. Однако знаки доверия, какие мы проявляем по отношению к супругу, мы не должны использовать в общении с другими людьми. Например: лучше избегать оставаться один на один в комнате, в машине, во время служебной командировки, не разговаривать на личные темы, на которые мы разговариваем только с супругом, не выслушивать искренних признаний, которые могут привести к интимной связи, искать у других людей понимания, которого мы не находим у нашего супруга.

В таких особенно искренних моментах, наш собеседник, мужчина или женщина, может гораздо легче, чем наш супруг показать свое милое лицо. Ошибочно думать, что наличие близких отношений с особами противоположного пола не составит угрозы нашей семейной жизни. Опыт говорит, в таких отношениях мы часто одариваем кого-то надеждой, которая в начале кажется не существенной (разговариваем о проблемах с детьми, о наших семейных планах, о подарке для супруга), но постепенно мы запутываемся в этой цепи, которую потом трудно разорвать. Иногда не ждем от этих отношений ничего плохого, но однажды поддаемся искушению и можем изменить мужу или жене.

Очень важно поддерживать внимание к супругу. Мы должны побуждать других, чтобы они завоевали своих супругов заново, учились обогащать время, проведенное вместе, делиться переживаниями, говорить о своих чувствах, стараться творить одно сердце на двоих.

3. Любовь между родителями условие воспитания детей

"Обязательным условием, формирующим характер ребенка в семье, это любовь его родителей .Потом можно говорить о технике, процессах и хороших советах, благодаря которым можем добиться хороших результатах в воспитании ребенка Все эти условия капля в глубоком море семейной любви, в которой дети развиваются. Если этой любви будет не хватать, это будет как завядший цветок возле вазы" (C.Llano).

"Когда ребенок рождается на свет, мы должны приложить усилия, чтобы он был счастлив. Чтобы этого достичь, мы должны стараться о счастье для нашего супруга, не смотря на его недостатки. Дети могут быть счастливы, только тогда, когда видят, что их родители счастливы. Счастье ребенка не зависит от количества подарков и обеспечения какое получает, а только от участия в счастливой любви своих родителей. Когда мама поругается с папой, даже если она расцелует ребенка, у него большая рана: его самым большим желанием является жить в семье, где господствует любовь между родителями. Зачатие ребенка равнозначно обещанию, что сделаю все возможное, чтобы мой супруг был счастлив". (U. Borghello).

4. Психологический прием: сжечь мосты

Один из авторов утверждает, что супруг полностью не отдается в браке другому из-за страха, что будет, обманут или разочаруется. Эти мысли приводят к тому, что он боится или хочет избежать. Без полной отдачи мы становимся более чувствительными к ошибкам других и разочаровываемся. С другой стороны мы забываем, что открытие истинного лица другого является важным элементом настоящей любви. В любви рано или поздно спадают маски, но этот опыт должен обогатить ее, потому что только любовь может смотреть глубже и открывать любимого не только какой он сегодня, но и каким может стать, если мы не окажем ему доверия. В браке время от времени открываем неизвестные стороны нашего супруга, потому что всегда может возникнуть ситуация, в которой он поведет себя не так, как мы ожидали. Это не должно приводить к тормозу. Говориться двери для счастья не открываются вовнутрь. Кто концентрируется на себе, может их закрыть. Двери для счастья открываются наружу, то есть навстречу людям. В браке нужно стремиться к счастью своего супруга и тогда обрести свое. Любовь требует жертвы, но она будет вознаграждена.

5. Способность отдавать

Каждый вечер мы должны отвечать на вопрос: Я смог проявить чувства к своей жене? Я была нежна к мужу? Они это заметили?

В семейную жизнь мы должны вкладывать всю свою энергию. Если о чем-то забываем, это будет расцениваться, как недостаток любви или не лояльность: "Если не звонит, значит, меня не любит", "Не повесил картину, потому что ему на меня наплевать". Наше суждение о третьих лицах более умеренное, но к супругу мы более требовательны.

Любовь супружеская всеобъемлющая, это значит люблю когда я есть и когда меня нет рядом, когда разговариваем, когда молчим, любим при помощи жестов, телефона, во время прогулки, в лифте, всегда.

Нужно помнить, что неподобающее поведение имеет большее впечатление и возбуждают негативную реакцию быстрее, чем позитивные жесты. Эти вторые приносят результаты в долгосрочной перспективе, однако их влияние глубже. Негативное поведение не оставит следа, при условии, что быстро извинимся. Признавать ошибки это не поражение, это победа.

6. Несколько слов об общении в браке

a) Презумпция невиновности

Нужно стараться хорошо думать о других людях, в браке это фундаментальная вещь. Презумпцию невиновности мы должны практиковать в нашей семье. Например, сказать себе: "Хотя его слова причинили мне боль, знаю, что он не хотел меня ранить". " Не удивительно, что он забыл о моей просьбе, у него столько вещей в голове". " Приехала поздно, потому что ей не дали раньше уйти". Мы должны понимать, супруг умышленно не причиняет зло. Такой открытый подход помогает лучше справляться с негативными ситуациями. Супруг задетый неподобающим поведением второй половины понимает, что человек совершает ошибки, потому что несовершенный, а не по злой воле. Такое поведение помогает быстрее решать все проблемы.

Мы должны прекратить думать негативно: 'Нету у нее времени, чтобы обо мне подумать", " Мои дела его ее не волнуют", Всегда навязывает свои поручения". Если наш супруг будет чувствовать себя виноватым за наше плохое настроение, это может принести ему много боли. Также когда мы шутим, мы должны быть внимательными, чтобы никого не обидеть.

b) Внимание к скрытым ожиданиям

Ожидания это, что один супруг требует от другого, часто поддаваясь различным тенденциям и рекламе. Мы должны озвучивать наши ожидания, иначе это приведет к негативным последствиям, когда наш супруг не будет делать того, чего мы от него ожидаем.

Часто многие держат свои ожидания в себе, вместо того чтобы искренне поговорить о них с мужем или женою. Тогда можно было бы их оценить, рациональны они или их можно отбросить. Это молчание имеет несколько толкований: иногда думает не имеет смысла об этом говорить (" Знает меня, чего я хочу, сделает то, что я ожидаю"); иногда опасаемся реакции другой стороны, иногда думаем любовь все вытерпит, даже если наши ожидания не реализуются, все преодолеем.

c) Увидеть разницу в общении и эмоциональную реакцию

Много уже написано об этом. Здесь хочу перечислить основные понятия.

- Вопросы

Вопросы чаще задают женщины, чтобы поддержать беседу и показать свою заинтересованность этой темой. Напротив мужчины задают вопросы, когда хотят получить конкретную информацию. Часто мужчина пытается развить тему, о которой его спрашивает жена, а она хочет только понимания или получить вежливый комментарий.

- Способ поддержать беседу

Мужья если что-то сказали, то достигли своей цели и не хотят дальше продолжать. Жены хотят продолжать разговор так долго, как им захочется, в конце понимают что их не слушали, потому что муж счел тему исчерпанной.

- Темы для разговора

Женщине нравится, когда делится своими мыслями и чувствами с мужем, а мужу хочется говорить о политике, хозяйстве, спорте. Если этого не знаем, мужчина может быть нетерпеливым, выслушивая тысячи подробностей от жены.

- Цель общения

Другим важным элементом является знание, что жена хочет поделиться с нами своим опытом. Мужчина может истолковать это, как желание решить проблемы жены. Тем чаще повторяется какая-то тема и новые подробности, тем больше беспокоится муж. Ему кажется все очень трудным, он начинает грустить, он не замечает, что жена не переживает по поводу тем, о которых говорит. Муж забывает, что когда жена говорит о своих делах, она оказывает ему доверие, хочет получить его заинтересованность, поддержки и трезвого взгляда.

Когда супругам не хватает взаимопонимания, растет недоразумение, трудно это преодолеть. Женщины часто могут предавать большое значение негативным моментам, подробно рассказывая, что их беспокоит, чувствуя потребность избавиться от того, что они держат в себе. Мужчины наоборот, хранят молчание в конфликтной ситуации, но это не означает что ничего не собираются делать. Иногда принимают решение и забывают сказать об этом жене. В этот момент проявляется его характер и может отдалиться от жены.

Важно, чтобы мы понимали, что другой человек проявляет эмоцию или ведет себя определенным образом, не для того, чтобы кого-нибудь ранить, а потому что не может по- другому.

- Непонимания из-за недостатка искренности

Нужно обозначить две крайности поведения в отношении супружеской искренности: a) фальшивое желание построить единство, заставляя своего супруга выслушивать абсолютно все в независимости, интересует его это, хочет он это выслушивать или нет. Ставить искренность выше любви, забывая, что истинной любовью все возвращали в Того, Который есть глава Христос. (Еф.4,15). Рассказать все физически невозможно: мы должны уметь сохранять равновесие и делать выбор. Помимо этого есть определенная сфера - наша внутренняя жизнь и отношения с Богом, а также различные искушения и вызовы о которых вы должны говорить только духовному отцу – неделикатно и непродуктивно говорить об этом с кем-то еще.

- Обманчивая эмоциональная искренность

Некоторые ошибочно думают, что они более искренне себя ведут, если говорят все что подвернется на язык во время ссоры. Это ошибка, которая приносит много проблем. Слова, сказанные при сильных эмоциях, не всегда выражают то, что мы думаем. В таких моментах мы хотим кого-то ранить, а не сказать правду. Нужно уметь переждать, извиниться.

- Спонтанность

Мы привыкли, что спонтанность не требует усилия. В браке спонтанность требует усилий: поддержания в доме порядочности и деликатности, которые проявляем друг к другу, чтобы учтивость была спонтанной, вместо того чтобы думать, что спонтанность это избегать плохого настроения и плохого воспитания. Например, некоторые супруги не хотят учиться делать комплименты своей жене, однако им не трудно научиться играть в гольф, хотя это гораздо труднее.

Другие утверждают, что не в состоянии изменить привычки, которые усложняют семейную жизнь, возвращаясь домой, читают газету, сидят всегда в том же кресле, хотя спокойно пересаживаются из автомобиля с механической коробкой передач в автомобиль с автоматической коробкой передач, с велосипеда с правым тормозом, на скутер с левым тормозом. Заменить привычки не сложно: раньше вставать, приветствовать гостей, предлагать все лучшее, реагировать с энтузиазмом на их дела. Это школа любви, доброй воли, любви в принятии решения. Задачи просты: чувствуешь себя не уютно, когда ты читаешь газету, а жена занята домашними делами. Она должна научиться сесть рядом с мужем, даже если что- то еще не сделано.

Определенная не способность в любви, это стандарт, склонность к эгоизму. Признание этого факта, определенный шаг избавиться от этих корней. Потом потребуется только желание, немного работы над собой и самой любви.

d) Способность рационально использовать обиды

Обида имеет свой цикл: сначала нас обижают, потом мы обижаемся, потом прощаем.

Обиды не помогают в браке. Иногда это дорога, которая ведет к улучшению, к примирению, которое наступит позже. Это, правда, что супружеские отношения укрепляются совместным прощением, помогает восстать из праха. Но сами обиды это не хорошая дорога для укрепления брака.

Чтобы победить обиды нужно увидеть, как это действует. Первая реакция это чувство получения травмы. Исчезновения ее было бы волшебством, но регулирование этого чувства в наших руках. Особенно если мы уверенны, что большинство наших травм, не настоящие, а результат нашей сверх чувствительности. Если бы мы смогли отбросить хотя бы один повод к травме (С завтрашнего дня не будут мне мешать привычки моего мужа/жены) скоро почувствуем счастье в нашей семье.

Второй этап это сама обида. Если кому удалось преодолеть первый этап, и он не обиделся, не возникает у него обида. А если возникает? Нужно от нее освободиться или понять почему я обижаюсь? Какая настоящая причина моей обиды? Какие обстоятельства моего стресса? Важно время от времени задуматься, иначе мы переложим эту проблему на нашего супруга.

Третий этап это прощение или месть. Сосчитай до десяти, потом еще раз, иначе все этого может принести еще больше боли.

Тут может появиться искушение, научиться контролировать свои обиды, склонность к спонтанным реакциям, это ведет к потери самоидентичности. Формирование характера, развитие своих особенностей, это лежит в основе любви к Богу и нашим ближним. Характер есть у того, кто управляет собой, а слабый поддается своему темпераменту, который может быть ужасным, потому что действует на границе интеллекта и воли.

7. Работа и семья: Время для семьи в бешеном ритме общества

Любовь супругов требует времени. Чувства растут со взаимных контактов. Материальные источники никогда не заменят потребности быть вместе, растущей из любви. Времени проведенного с семьей должно быть достаточно. Мы должны интенсивно строить семейную жизнь.

Эксперт в семейных делах говорит о хорошем помощнике: это календарь. Календарь должен включать не только и исключительно рабочие моменты, встречи, которые нам назначены, но и время, которое мы посвящаем семье и себе. Если время, отведенное на семью, будет записано вместе с важной встречей, то скорей всего не пропустим его. Если обозначим его, оно не потеряется в тысячи других ежедневных забот. Например, если клиент хочет договориться встретиться с нами в 19.30, а у нас записано, что в это время мы должны быть дома, можем ему сказать, что у нас другая встреча, и это правда, и можем договориться встретиться завтра. Если нам нужно позвонить по рабочим делам, лучше это делать в рабочее время, а дома отключать мобильный телефон.

Планирование времени нужно согласовывать с супругом, потому они могут внести свои поправки. Переработки- дополнительное время на работе, это время украденное у семьи. Бывает нет другого выхода, но кто помнит об этом, тому легче принять правильное решение.

Кто хочет обогащать свою ежедневную жизнь, должен искать жизненной целостности. Нельзя делить время на семью, работу. Жизненная целостность требует, чтобы все что мы делаем, мы делали из любви к Богу и в его честь.

Если кто-то строит фундамент своей христианской жизни на фундаменте своей профессиональной карьеры, должен помнить, что сам по себе фундамент ни к чему не годен, если на нем ничего не построить. Если сделать свою работу основой, это не значит, что она важнее семьи, играет только определенную роль в нашем ежедневном пути к святости.

8. Кризис супругов

"Во время каких-либо трудностей в жизни с другим человеком, мы должны знать, ни кто другой, только мы можем в нем что- то изменить к лучшему. Это всегда возможно. Обычно мы считаем, что наш супруг должен измениться, но не удается понять, если хочешь изменить своего супруга, изменись сам " (U. Borghello).

Ждать не имеет смысла: развязка в наших руках. Если кто-то очень этого хочет, любовь победит трудности. Если кто- то видит проблему, но не видит, что решение требует измениться ему самому, сам становится центром проблемы. Мы должны дать новое значение прощения, быстрого прощения, без времени на обдумывание, которое может его похоронить.

Нужно объяснить супругам, это требует тренировки: сначала будет трудно, но когда научимся, определенные жесты и слова сами найдутся и вновь обогатят нашу любовь

9. Эпилог: от "ты" и я" к "мы"

Когда любовь сформировалась, появляемся " мы", которые меняют индивидуальную биографию в совместную. Это "мы" означает, что мы вместе делаем одно дело, которое заключается в совместном счастье супругов, открытие интимной жизни к рождению детей, рождению семьи. Брак соединяет две отдельные биографии в одни совместный проект. Если этого не случится, это будут двое эгоистов проживающих совместно.

Община, на основе которой строим наше "мы", это больше чем простое сожительство, это не только быть вместе с супругом. Этого не достаточно. "Мы" это фундамент супружеского компромисса, который должен быть солидным. Супруг не дает другому, что ему требуется, не получает то что ему нужно, тут не идет о речь о количестве, только о супружеской любви. Супружеское "Мы" строят оба супруга, все становится общее и рождается заново, как "наше".

Только так можно привлечь другого, когда она сама не хочет, или не может ничего дать.. Муж любит жену не только, как себя, но "любовью изнутри себя самого и любовью к себе самому, чтобы быть едиными в жизни и для жизни"(P.J.Viladrich).

J.V. Quadras

Источник: www.ostatniaszuflada.pl

Перевод Павел Карпенок


Другие статьи
Made on
Tilda